Biznis!

Į galvą šovė geniali verslo idėja – atsidarau VAISTINĘ! Šiame versle be manęs bus dar du tipai. Vienas jų žino KĄ DARYTI, kitas – ŽINO KAIP daryti vaistinės verslą….

Vienas šių tipų jau apsigyveno vaistinės sandėliuke.

Ir štai sėdžiu ant vaistų dėžės, ir galvoju sau elementariai – tai kiek gi ta nelaiminga vaistinė turi vaistų parduot, kad išlaikyti tris verslininkus (du tipus ir mane, ORGANIZATORIŲ) ir dar mokėti algą pardavėjai, kuri dar bus buhaltere, valytoja, įmonės veidu, atstove ryšiams su visuomene, marketingo direktore, sekretore, profsajungos pirmininke, atstove spaudai ir pan. ????

p.s. Kubiliaus su visais jo mokesčiais nesapnavau.

Negera mašina

Gan šviesus vasaros vakaras. Žvaigždės. Šalia krūmų stovi automobilis, ir aš ramiai šlapinuosi, stengdamasis tai daryti kažkur ties užpakaliniu ratu, nekliudant technikos stebuklo. Staiga iš už krūmo verksmingas balsas:
- ką ten darai ant mano mašinos????
Aš:
- taigi ne ant mašinos, žiūrėk.
Balsas:
- Kaip ne ant mašinos, kaip ne ant mašinos, viską mačiau!!
Aš:
- Ką gi…. Buvo mašina…., o dabar… -  tulikas ant ratų…… Tau bent namo vaikščiot nereikės….

+++

aš nežinojau, kad tokiu paprastu veiksmu galima  pakeisti automobilio kategoriją. Tačiau pagooglinęs suprantu, kad tai įmanoma :

p.s. šiandien naktį pabandysiu atsiprašyt :))))

Sklerotikams

Maždaug toks užrašas ant SEB bankomato:

Nepamirškite pasiimti kortelės ir pinigų!

Visuotinė užskaita

Štai tokią istoriją užtikau:

Į miestuką atvažiavo turtingas turistas. Užsukęs į miestelio viešbutį jis savininkui kaip užstatą padavė 100 dolerių banknotą ir pasakė einąs išsirinkti kambario.Laimingas viešbučio savininkas, nė nelaukdamas svečio sprendimo, tekinas nulėkė pas mėsininką atiduoti seną skolą. Mėsininkas – irgi padorus žmogus – net nenusišluostęs rankų nuturseno pas ūkininką, kuriam prasiskolinęs už gyvulius. Ūkininkas, nedelsęs nė sekundės, nuskuodė į parduotuvę – ten seniai susikaupusi šeimos skola už įvairiausias prekes. Pralinksmėjęs krautuvininkas, pasisukęs į vitriną, apžiūrinėjo seniai matytą banknotą, ar jame matyti vandens ženklai, kai staiga pastebėjo gatve pėdinančią miestelio paleistuvę, kuri jam neseniai “davė skolon”. Tad atsidusęs vyras išeina laukan ir pašaukęs merginą grąžina jai skolą. Ši, pasirodo, irgi turi įsipareigojimų – už kambarius veišbutyje, kur vedžiojasi klientus, seniai nemokėta. Tad paėmusi šimtinę mergužėlė pasuko į viešbutį ir jo savininkui įteikė banknotą, kurį vyras ką tik laikė savo rankose. Tuo metu laiptais nusileidžia turtingasis turistas. Kambarį jis jau išsirinko, bet viską sujaukė netikėtas “mobiliako” skambutis – dėl krizės verslo reikalai privertė keisti planus ir skubiai grįžti namo. Tad turistas iš sutrikusio viešbučio savininko paima užstatu paliktą šimtinę ir išvažiuoja.

Niekas negavo nė cento, bet visas miestas gyvena be skolų ir į ateitį žvelgia su optimizmu!

Įdomu, – realybėje daug tokių ratų susidarytų?

Istorijos šaltinis – http://lt.netlog.com/katinas_ogis/blog/blogid=44554#blog

Po gedimo kosminis bendrabutis turės “patobulintą“ tualetą

Sugedus tualetui kosminėje stotyje, visas pasaulis intensyviai galvojo, ką veiks rusų kosmonautai kosmose be tualeto ir laukė šios istorijos atomazgos. Matyt ne vienas tikėjosi, kad šaunūs rusų kosmonautai pateks į Gineso rekordų knygą kaip ilgiausiai nesituštinę žmonijos atstovai, tačiau…

Be dviejų rusų kosminėje stotyje yra ir vienas amerikietis, kuris yra visai ne rusų kosmonautas, galintis be tuliko gyventi beveik neribotą laiką. Tereikėjo savaitės, kad amerikietis ir nuosavas šlapimas galutinai prispaustų kosmonauto Olego Kononenkos smegenis. Ekstermaliose sąlygose jos sėkmingai degradavo iki santechniko smegenų lygio ir… bingo, Olegas pataisė tuliką! Tiesa, jo remontui prireikė naujo siurblio, kurį atskraidino amerikiečio kolegos su “Discovery“ birželio 2 dieną. Pagaliau tualetas dalinai veikia.

Puikus tarptautinio bendradarbiavimo pavyzdys. Jau matau puikų NASA išleistą plakatą, kuriame besišypsantis amerikietis paduoda popieriaus ruloną pamėlusiam rusui tualete!

Kadangi kosminiame laive tėra vienas tualetas, rusų tualetu su džiaugsmu naudojasi tiek rusai, tiek amerikiečiai – amerikietiška kosminės stoties dalis tualeto neturi (!), o atskridusio šatlo (shuttle) tualetas yra mažiau patogus. Žinoma, po tokio nuotykio amerikiečiai užsisakė pas rusus tualetą už 19 mln dolerių ir dabar turės savo.

Gali kilti klausimas kodėl jis tiek kainuoja??? Ne todėl, kad nesvarumo būklėje kojas prilaiko ir produktui skristi trukdo, visai ne. Taigi šis naujas modelis šlapimą vers GERIAMUOJU vandeniu!!! Yes, mano vaikystės idėja tampa realybe!! Vaikai jau nebenori tapti kosmonautais, o aš laukiu pranešimo apie tai, kaip Olegas naują tupyklą stato buvusios virtuvės vietoje.

Visus faktus ir nuotrauką radau čia ir štai čia.

Tik nepamiršk išjungti kompo!

Šiandien man šventė – pagaliau sulaukiau – akcijų akcija!

“Gegužės 3 dieną daugiau kaip 6500 žmonių išjungs savo kompiuterius 24 valandoms. Kodėl? Vieningo atsakymo į šį klausimą nėra.“ (Karolis Pocius)

Aš tiesiog kvėštu iš džiaugsmo ir išankstinio pasididžiavimo, kad akcija pavyks! Mes įrodysime, kad tiksliai žinome, kur yra “Power“ mygtukas! Skubėkime registruotis dalyvių sąraše – štai čia. Juk tai unikali galimybė aplenkti kitų šalių “mygtuko žinovus“.

Be jokios abejonės, aš nedvejodamas užsiregistruočiau ir kitose akcijose, tikiuosi, jos bus anksčiau ar vėliau paskelbtos:

- diena be vandens, elektros, šildymo
- mėnuo be darbo, gyvenimas be sekso, “skelk kaimynui antausį“ ir visose kitose akcijose!

Net šiurpas nugara eina, neįtikėtinas adrenalino antplūdis! oi negaliu, visą dieną junginėsiu tą mygtuką! :D

Internetas tavo diske…

Norint sutalpinti internetą savo diske, reikia jį nusikrauti štai taip:

Na, šis diskas šiek tiek per mažas, bet šiaip metodas turėtų veikti.

Meilė – trumpai ir aiškiai

foto iš čia, tekstas ir melodija – liaudies, nes neišsaugojau originalaus linko – sorry.

Kaip atskirti įsimylėjusius, jiems valgant:
“Įsimylėję tiesiog žiūri vienas į kitą, ir jų maistas atšąla…. Kiti žmonės labiau rūpinasi savo maistu” – Bart, 9 m.

Ką žmonės galvoja, sakydami “aš tave myliu”?
Ji galvoja: Taip, aš tikrai jį myliu. Bet tikiuosi, kad jis prausis bent kartą per dieną.” — Michelle, 9 m

Kodėl žmonės įsimyli?
Vienas žmogus turi strazdanas ir todėl jis surandą ką nors, kas irgi strazdanotas” — Andrew, 6m
Niekas tikrai nežino, kodėl taip nutinka, bet girdėjau, kad tai turi kažką bendro su tavo kvapu… Todėl kvepalai ir dezodorantai yra tokie populiarūs” — Mae, 9 m
Manau, kad į tave turi pataikyti strėlė ar kažkas panašaus, tačiau visa kita neturėtų būti taip skausminga.” — Manuel, 8m

Ką primena įsimylėjimas?
Tai panašu į sniego laviną, kai turi bėgti gelbėdamas savo gyvybę.” — John, 9m
Jei įsimylėjimas panašu į mokymąsi – aš to nenoriu. Tai užima per daug laiko.” — Glenn, 7m

Ar svarbu tavo išvaizda?
Ne visada svarbu išvaizda. Pažvelk į mane – esu gražus kaip ir kiti, tačiau niekas nežada už manęs tekėti.” — Brian, 7

Kaip elgiasi įsimylėję?
… kaip maži šunyčiai…. tik šunyčiai daug mažiau vizgina uodegytes.” — Arnold, 10m
Staiga žmonės pradeda mažiau žiūrėti filmų, kad galėtų kartu pasėdėti tamsoje.” — Sherm, 8

Kodėl jie laikosi susikibę rankomis?
Nes taip jie nepames žiedų – juk tie daug kainuoja — Gavin, 8m

Tikros žinios apie meilę:
Vakar pabučiavau merginą nuošalioje vietoje… Mes buvome už medžio. — Carey, 7m
Meilė tave pagaus, net jei nuo jos slėpsiesi. Aš slėpiuosi nuo penkerių metų, bet mergaitės vis randa mane. — Dave, 8m

Ką daryti, kad tave pamiltų?
Pasakyk, kad turi daug saldumynų parduotuvių. — Del, 6m
Kraipyk klubus ir tikėkis geriausio. — Camille, 9m
Garsiai pasakyk, kad myli… ir nesijaudink kad jos tėvai stovi šalia. — Manuel, age 8
Vienas būdas yra pasikviesti merginą pavalgyti. Užsakyk tai, ką ji mėgsta. Mano atveju bulvių traškučiai paprastai suveikia.” — Bart, 9m

P.s. ne prieš gera, jei tokios temos eina…

Piršto pasaka.

Gyveno kartą karalius. Ir turėjo medžioklės draugą.
Kartą, karaliui medžiojant, šautuvas netyčia iššovė ir nutraukė karaliui pirštą.
- Gerai, – tarė draugas, išgirdęs apie karaliaus nutikimą.
- Kas gerai? Kad piršto netekau??? – įširdo karalius ir patupdė draugą į cypę.
Praėjo keli metai. Karalius vėl medžioja, draugas sėdi kalėjime.
Nuklydo karalius toli nuo savųjų, ir pagavo vargšą kanibalizmu “serganti” gentis.
Jau buvo pasiruošę karalių išsikepti, tačiau pastebėjo trūkstamą pirštą. O tradicijos neleidžia valgyti “sugadinto” žmogaus. Pasikeikė kanibalai, ir paleido karalių.
Grįžta karalius laimingas namo, skubiai iš cypės ištraukia draugą, apkabinęs pasakoja savo istoriją:
- Kaip gerai, kad pirštą tada nutraukė, kitaip būčiau dabar suvalgytas! O tu ir sakei, kad “gerai”, o aš kalėjime tave pūdau.
- Gerai. – tarė draugas.
- Kas gerai????
- Viskas gerai. Ir kad kalėjime pūdei – gerai! Kitaip būtume abu medžioję, abu būtų kanibalai “susėmę”. Na ir suvalgytų mane – aš tai sveikas…. O dabar – abu gyvi, sveiki. Gerai….